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Perdi

2011-12-10T07:01:00.000-08:00

Esse mundo tá perdido. Dá-se a vida sem amor. Procria-se por acidente. Namora-se por convenção e se casa por osmose. Torna-se amigo por um sorriso e se ama em um dia. não é mais o sentimento que impulsiona e sim o afã do agora. Perde-se o respeito por quem sempre esteve ao seu lado por um abdôme mais definido, peitos maiores e uma dose extra de charme. O amor não dilacera. O amor une. Lentamente. Calcado em bases concretas provinientes do tempo. Tanta pressa pra quê? O melhor mesmo é ter a segurança do amor. Aventuras eu já vivi suficientemente, no auge da minha adolescência.

Ou esse mundo tá perdido, ou eu quem me perdi diante de tanta fugacidade...

Sem a opção Lutar

2011-11-30T18:08:00.000-08:00

A primavera de setembro nunca havia sido tão sombria. Era domingo. Tudo que eu nao consigo esquecer eram os pés que passavam e adentravam a porta branca e rapidamente a fechavam. O calor do chão eu nao senti. Tudo em mim era úmido. Não pensei que minhas mãos suportariam minha cabeça que pesava tanto. Mais pesadas só as lágrimas que jorravam sem cessar em meio a um só pensamento: 'Deus não pode fazer isso comigo.'
Minha lombar recostada na parede e a posição foi mantida uma só ao longo daqueles mais de 20 minutos. As mãos tremiam. Os olhos vidrados. A porta.
Eu não ouvia conversa, chamadas, era só o meu pensamento medroso e incrédulo. Eu via a minha fé se esvair. Éramos dois. Separados. Ele caminhando atônito com o celular em mãos. Eu, no chão. Sem chão.
A porta. Abriam e fechavam. Corriam. Eu não saberia identifar os rostos daqueles pés. Mas o pisar superficial, em ponta, em uma calma quase desesperada demonstravam mais do que queriam. Médicos e enfermeiros. Muitos pés. E eu ali, sem sustentação.
Três dias. Esperança, fé, orações e velas - da descrença ao milagre. Não houve milagre. Acabei na descrença. As minhas duas mães nem sequer se despediram de mim. Nem sequer tivemos tempo. Não tivemos a oportunidade.
A minha última frase foi "liga o rádio pra me ouvir. Quando tu menos esperar eu estou aqui de volta. Tudo vai ficar bem. Tá? Confia em mim."
E eu perdi o controle. Mais uma vez a vida tomou as rédeas e me fez deparar com a morte. A confiança em mim foi dilacerada com uma voracidade animal.
Em um ano duas partes de mim. As minhas duas mães foram ceifadas de mim. Restou eu com a companhia da lembrança que nunca me foi o suficiente. Eu fiquei só.
No celular o crédito é
mantido. Eu ligo para a Dinda. Aparece Dinda Chamando... Mas infelizmente não é mais ela quem me atende, ela não me chama mais 'minha filha'. Não é ela quem me xinga. Não é ela quem me dá colo. Não é ela quem me escuta. Quem se orgulha. Quem luta. Quem luta?

Diante da vida não há luta. A batalha sempre está perdida. A questão é a vida estar ou nao do teu lado. Ou se luta contra e se perde, ou se luta junto e conta com o destino.
Seres humanos diante das próprias fragilidades, somos só garotos.

Exposição em superfície sensível

2011-09-08T12:17:00.000-07:00

Em todo espaço que tenho minha decoração são fotos.
Momentos capturados que entram diariamente no meu presente, por mais que passados. Dou-lhes um "olá" mudo, um aceno com cantos de olhos para ter a certeza de que lá estão. Todas. Com importância única em flashes da minha vida.
Imóveis, conseguem estar mais carregadas de vidas que muita gente por aí. Transmitem todo santo dia um sentimento diferente. A mesma paisagem, os mesmos personagens, os mesmos sorrisos e os mesmos olhares. Nada muda nos dias que seguem. Elas lá. Estáticas. Participantes. Expostas.
Não há percepção de movimento do mundo. Quietas, guardam o segredo de um momento fotografado. Congelado. E mesmo assim tão quentes, tão coloridas. A história toda contada em retângulos de 10x15cm.
O fugaz capturado. Gosto que estejam ali. Sem nada pedir.
Amedronta-me o silêncio que fazem enquanto meu corpo se agita ao fazer a lembranca ser revivida. Parecem que não vão resistir a mais segredos. Todas as noites a gente bate um papo, conta do dia, mesmo sendo um monólogo a gente se entende num olhar. Minha conversa é muda.
Talvez seja por ser comigo mesma em diferentes épocas. Cá estou eu, mais uma vez, entre as minhas fotos. Sacudindo o pó e acordando as alegrias imagens que a essa hora adormecem.

Nada nostálgico. Nostalgia é um sentimento que surge a partir da sensação de não poder mais reviver certos momentos da vida. Eu revivo os meus diariamente.

O olhar que sorriu

2011-08-30T19:10:00.000-07:00

Ele nao sabia do meu dia. Eu nao soube do dele.
Um sorriso malemolente de um guri no auge dos seus 9 anos me passou o melhor sentimento do dia. Uma vitalidade indomavel.
Ele nao sabe o quanto pôs sentido ao embarcar pela porta de trás com caixas de chiclete levemente acomodadas debaixo do braço no seu moleton cinza. No fundo, com a cabeça recostada no vidro do ônibus estava meu corpo cansado e a mente já adormecida em algum pensamento ignorado.
A voz sofrida em três tons maiores que o de uma criança me voltou o processo mental para a cena que acontecia há 6 metros dos meus olhos. Olhei curiosa para a voz trêmula tentando falar rapidinho naquele 1m40 que pedia atenção com a garganta esganiçada. Veias saltavam. Ele mostrava os chicletes.
Um real, um olhar satisfeito e malandro e o meu sorriso, e ainda ganhei uma cartela de chicletes. Saí no lucro, porque aquele olhar vale uma infância toda.
Certamente, uma infância que ele não teve.
´O nome dele se chama Patrick´, deseja uma boa viagem a todos, senhoras e senhores, e vende chicle para ajudar a familia.

Noites em mim

2011-06-30T10:05:00.000-07:00

Quem se põe nos finais de tarde em mim é a racionalidade. Com o sol se vai toda a dureza do dia e eu resto mole. Sentimentalesca. Uma mulherzinha.
É na ausência da luz que meus sentimentos se expõem. Tomam-me. São mais forte que minhas tentativas frustradas de luta contra o que me invade. Nas noites que são ditas as frases medrosas, os carinhos indevidos e o coração triplica o tamanho no peito.
A noite é dos sussurros, do falar baixo, do olhar puro. Dos pensamentos sem rumo. A noite é tocada pelo embalo do sentimento.

Viro só coração. Chego a engasgar.
A cabeça eu deixo no meu criado-mudo e a pego pela manhã antes de sair de casa, atrasada. As consequências depois da noitada quem lida é a coitada, a cabeça, que, pobre, é batida e rebatida na parede tantas vezes pelos caminhos que o coração, cego, trilha. Acordo de ressaca. Uma overdose de emoções sem sair dos meus travesseiros.
E ela, cheia de razão, esquece que o coração, carregado do que sente, é realmente mais potente. Que, em menos de um segundo, saltita no peito e oxigena todo aquele 1m64, todos os 58kg. Involuntariamente. E no segundo seguinte já está pulsando de novo. E, de novo.
Sem ele, não adianta a cabeça estar intocada. Sem ele, de nada adianta.
A noite vem. Arrebatadora. Invasiva. A cada 13h pra lembrar do que passo as outras 11h tentando lidar. Fico eu andando de um lado pro outro, dentro de mim. Lençol intacto, corpo estático. É meia-noite.

Não é a toa que outros sentidos se aguçam no escuro. Vê-se o que não se quer.
À noite tudo fica mais claro.
As olheiras e bocejos são resquícios de mais uma noite que faz frio lá fora e venta aqui dentro, de mim.

Vagalumes de mim

2011-01-31T08:59:00.000-08:00

Radical ou não.
O risco assumido não costuma ser calculado. Profundamente impulsiva e com plena ciência da perigosa distância entre o que sentimos e o que estamos preparados para admitir em relação ao fatos.
De extrema adaptação fácil e valorizando as coisas não de forma moral. Racional. Cansei dos moralismos e tamanha hipocrisia.
As coisas são um bocado simples e as admito sem deixar que se apaguem meus vagalumes.

A minha alma tem vagalumes.

Anoréxicos espiritualmente, burros e inatingíveis pelo belo, bom e puro. Esmagados pelo trabalho, deixam o tempo se esvair sem alimentar com oxigênio a substância que emite luminosidade em cada pirilampo. Eu prezo meu tempo em alimentar minha alma com vagalumes.

...e eles insistem em brilhar.

Ano novo... vida (não tão) nova (assim)

2010-12-30T12:22:00.000-08:00

Estamos no último dia do ano de 2010... e depois da meia-noite, virá o Ano Novo...
O engraçado é que - teoricamente - continua tudo (quase) igual...
Ainda seremos os mesmos.
Ainda teremos os mesmos amigos.
Alguns o mesmo emprego (ou não)
O mesmo parceiro(a)... (ou não)
As mesmas dívidas (emocionais e/ou financeiras).
Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida.
Ainda seremos as mesmas pessoas que fomos este ano...
A diferença, a sutil diferença,
é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite,
do dia 31 de dezembro de 2010, teremos um ano inteirinho pela frente!
Um ano novinho em folha! Como uma página de papel em branco,
esperando pelo que iremos escrever.
Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de vontade, coragem ou fé...
Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos...
365 dias para fazermos aquilo que quisermos...
Sempre há uma escolha...
E, exatamente por isso, eu desejo que os meus amigos façam as melhores escolhas que puderem.

Desejo que sorriam o máximo que puderem.
Cantem aquilo que quiserem.
Beijem muito.
Amem mais.
Abracem bem apertado.
Durmam com os anjos.
Sejam protegidos por eles.
Agradeçam por estarem vivos e terem sempre mais uma chance para recomeçar.
Agradeçam as suas escolhas, pois certas ou não, elas são suas.

Aos que me 'acompanham' desde muito tempo.
Aos que eu fiz este ano.
Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito.
Aos que eu escrevo muito e falo pouco.
Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.
Aos que moram perto e eu vejo sempre.
Aos que me 'seguram', quando penso que vou cair.
Aos que eu dou a mão, quando me pedem ou quando me parecem um pouco perdidos.
Aos que ganham e perdem.
Aos que me parecem fortes e aos que realmente são.
Aos que me parecem anjos,mas estão aqui e me dão a certeza de que existe algo de divino neste mundo.
Desejo que 2011 seja um ano ainda mais feliz e colorido. Que venha cheio de amor, paz, saúde e realizações de muitos sonhos!

Um beijo enorme.
Pra vocês eu não assinaria meu nome,
basta um... Mine.

Estándar

2010-11-04T10:04:00.000-07:00

"...
Saludar al vecino
Acostarse a una hora
Trabajar cada día
Para vivir en la vida
Contestar sólo aquello
Y sentir sólo esto
Y que Dios nos ampare
De malos pensamientos
Cumplir con las tareas
Asistir al colegio
Que diría la familia
Si eres un fracasado?
Ponte siempre zapatos
No hagas ruido en la mesa
Usa medias veladas
Y corbata en las fiestas
Las mujeres se casan
Siempre antes de treinta
Si no vestirán santos
Y aunque así no lo quieran
Y en la fiesta de quince
Es mejor no olvidar
Una fina champaña
Y bailar bien el vals
Y bailar bien el vals
..."

PIES DESCALZOS, SUEÑOS BLANCOS - SHAKIRA

Sigue los sueños blancos. Una vida sin color.

A consequente resposta

2010-10-22T10:01:00.000-07:00

Uma consequência do amadurecimento é saber lidar com as coisas dando o valor exato que elas merecem. Sem dramas pelo que não despendeu esforços. Sem enaltecer a vitória sem suor. Sem mentiras, por favor.
Seja íntegro, seja inteiro. Seja agora.
Não cobro pensamentos definitivos, nem eternos, mas mantenha os valores. Não deixe corromper a essência. Mantenha a mente elevada e os pés no chão.
A maturação nunca está completa, nunca encerrada. O processo de evolução usa racionalização e menos sentimentalismo. É diferente do envelhecimento. Envelhecer é sinônimo de desgaste, é o efeito do tempo. Tênue, suave e doloroso diante do comparativo.
Dolor, a painful grief.
Seria arrogância da minha parte versar sobre a Dor, las dolores de la alma. Então me conformo em decepções. Esse quesito eu já estou calejada. E sei o porquê de, exatamente, todas elas. E o motivo sou eu. Sim. Eu.
A minha crença no melhor das pessoas. A minha crença no instantâneo. Na verdade e na química. A vontade que eu sempre tive em deixar fluir o que me vem de dentro. E sempre deixei. A decepção só foi consequência disso.
Não me arrependo das consequências, porque são respostas de que eu fiz o que acreditei ser o melhor. Acreditei na emoção. Pra mim as coisas devem ter emoção pra que eu sinta cheiro de vida. Tenho gana de vida. Vida, não o contrário de morto. Vida, o que permanece vivo mesmo morto. A alegria mantida.
Eu consideraria a dormência a pior dor.
Não sentir a vida. Estar tão preocupado com banalidades e deixar a vida passar. Dormente. Sem sentir. Mas quem nunca sentiu não saberia imaginar a delícia do que resulta o toque. Mesmo que seja o toque de alma naquilo que permanece vivo.

Não me assusta decepcionar. Assusta deixar de acreditar nas minhas sensações.
Medo deveria ter quem deixa de viver, quem tem medo de arriscar pelas possíveis consequências. Que dor!

Como disse a minha Amiga Laurinha (que merece A maiúsculo):

Vivo é aquele que se deixa levar.

A resposta disso tudo? Maturidade.

VADE RETRO, inveja!

2010-08-20T09:10:00.000-07:00

Anojar é um verbo que me embrulha. Nojo repugna.
É uma emoção que, pra mim, está intimamente ligado a algo sujo, desprezível. Sinto náuseas. Não vomito porque tenho dificuldades em lidar com a cabeça mirada ao vaso, segurando os cabelos. Tenho sérios problemas em colocar pra fora o que causa náuseas. E o que me desconforta, nesse momento, não merece minha decadência agarrada ao vaso sanitário, descabelada, chorosa e enjoada.
Estou repugnada e não pelo excesso em alimento, mas pela confiança depositada em quem não merecia. Pela exorbitante inveja, até então, por mim não percebida.
Já cansei de rir de mim mesma, da minha ingenuidade perante rostos angelicais e afagos demais. E não pretendo deixar de ser ingênua nesse aspecto, eu prefiro não aprender, porque penso que quando isso acontecer deixarei de acreditar que tenho amigos. E, eu sei, se passaram, não os tive. Uma das poucas coisas que acredito que são eternas é a amizade.
Amizade na hora boa, na hora ruim, tem-se aos montes. A maioria é sensibilizada pela dor. Nos bons momentos muitos poderão rir e sorrir ao lado, comemorarem contigo, afinal quem se priva de festa? Mas não percebem a essência daquilo que chamamos de amigo. Laurinha me escreveu uma vez: "AMIZADE ACONTECE". E é isso mesmo. Tu faz o que faz não por valores, mas pelo que está ligado a ti. Entranhado na alma.
E se depois decepcionar. Siga. Tudo muda o tempo todo. Só o que é de alma permanece.
Mas por favor, não percamos o respeito.
Não percamos a noção e a personalidade (que nunca se teve). Não me causem mais repulsa, nojo, não se tornem detestáveis. Não me deixem o legado de aversão a quem chamei amigo.
Voltem a usar o que usavam antes, retomem a cor do cabelo, a bolsa antiga, o salto alto, busquem uma identidade e aposentem as minhas Havaianas. Não sejamos cópias fajutas do que jamais pode ser copiado. É a unicidade. Um privilégio.

E reitero, só permanece o que provém da alma.
Contenham esse amor recalcado e busquem a classe. A mesma classe da qual ousam tentar imitar.

Para ser alguém, precisa-se SER. Deve provir de dentro. Ter as mesmas coisas não torna ninguém comparável a quem realmente é.

Hay que endurecer

2010-06-17T20:24:00.000-07:00

Arranje motivos idiotas pra chorar. De preferência os mais imbecis, aqueles que quando tu contares pra uma amiga ela vai te olhar, e permanecer com a mesma feição, e ela está ali não porque o teu sofrimento é o maior do mundo e sim porque incorpora o papel de amiga e o faz bem, já que se presta a te ouvires lamentar tantas baboseiras.
O que eu estou dizendo é justamente isso. Crie sofrimentos para que hajam lamentações.
Porque quando a dor for tanta a gente não vai lamentar, não teremos força pra isso. As pernas bambearão, o grito de dor vai te sufocar, as lágrimas não escorrerão com os olhos fechado e com caretas, ela jorrarão com os olhos abertos e com o pensamento longe, sem o movimento de nenhum músculo. A dor virá da alma e o grito será silenciado no vácuo do vazio interior.
Crie sofrimento para que as felicidades sejam enaltecidas quando acontecidas. Quem se diz triste demais se contentará com um bocado de alegria. Tornará a pequena alegria numa grande felicidade. Espertos, porém superficiais.
Crie sofrimentos para atribular uma vida sem sentido. Vai que assim a emoção se torne mais presente, ou seja a provação de que há um coração que ainda quer sentir.
Chore pelo atropelamento de um animal, pela fome num país bem longe, numa história triste e distante da própria realidade. Porque quando a dor foi insuportável tu vais sorrir, o coração vai anestesiar, vai parecer que não o sente mais. Vai estar esmagado, moído, triturado. E mesmo que a vontade seja morrer ele ainda assim vai bater.
Crie tristezas porque quando realmente chegarem não terão essa denominação, não serão caracterizadas tristezas, terão qualquer outro nome que tu não vais saber descrever. Não vais querer descrever. Afinal, o que te preenche é somente o vazio. É mais que sofrer.
E aquela tua mesma amiga, aquela do início ali em cima, que permanecia com uma feição monótona vai deixar as palavras de lado e o que vai unir vocês não será o mesmo sentimento já que cada dor é única. O que as vai ligar é um abraço condolente.

Procure tristezas. Enalteça-as.
Mas jamais se acostume com elas. Não queira ser triste, só arranje um motivo para ser mais feliz.
"Hay que endurecer, pero sin perder la ternura jamás!"

silence

2010-03-04T20:10:00.000-08:00

Quando eu calo é porque meu coração insiste em gritar...

Agora rema...

2010-02-28T10:28:00.000-08:00

"TUDO VAI DAR CERTO"? Ah, mas eu acredito nisso com toda a certeza. Afinal isso depende somente do ponto de vista. "Aconteceu isso porque algo melhor te espera", claro, aconteceu determinado fato porque tinha que ser encarado daquela forma, chamemos aqui de realidade; pois se viu a realidade de outro ângulo e aquilo fez a ilusão se desfazer, desiludir-se. Ótimo, viver de mentiras e suposições, literalmente, não é pra mim.
Minhas verdades são encaradas de forma fria e frontal. Costumam me caracterizar fria pela maneira com que lido com certas coisas. Posso bem ser, afinal a maneira quase sempre não é a mais fácil de encarar, porém eu prefiro a dor de uma só vez que senti-la aos bocados. A verdade dói? Eu parto desse pressuposto para me portar assim, da dor que a verdade pode causar. Então encaremo-as de uma vez, que a dor passe logo.
Aqui os desafios são diários, e me refiro às inseguranças, confusões, pensamentos, sentimentos e comportamentos que calham em minha mente (e não somente demorar longos 40 minutos de caminhada à Universidade). Meus maiores desafios são entender-me, saber lidar comigo mesma e com toda a minha instabilidade e, ainda assim, ser coerente às minhas virtudes.
Estou noutro país há menos de um mês e nem eu mesma, tão adaptável, pensei que fosse sentir tamanha falta que certas pessoas me causam. Pessoas que nem eu mesma sabia que poderiam ser tão importantes pra mim. Uns que eu nem imaginei a paz que poderiam me passar ao dizer coisas tão banais.
Obviamente TUDO VAI DAR CERTO, afinal ao passar por essas provações eu não consegurei cogitar outra maneira por ter chegado aonde estarei. Eu sigo exatamente o trajeto que deveria ser seguido.
Eu acredito no destino e no trajeto. E acredito que eu posso fazer dele o melhor possível. E a evolução me é só a consequência de todas as experiências e de aprendizado.
O "DAR CERTO" não é nada mais que uma expressão de força, de buscar determinação e manter a esperança. Olhar, focar, e remar. O alvo já está. Agora rema!

intitulável

2010-01-28T02:36:00.000-08:00

Está, realmente, chegando a hora. E o misto de vontade de querer que venha tudo que está por vir e o medo que ao chegar, passe rápido demais me angustia. Já começo a dormir 3 horas por noite. Pensamento na viagem acordada e dormindo. Meu corpo está aqui. Minha mente já pertence a Portugal.
Cada cena eu tenho tentado fixar minhas lembranças, porque daqui uns dias o que me restará são somente as lembranças. Fico assustada, e por mais que meu estômago seja preenchido por um vazio inexplicável eu ainda assim me sinto feliz. Minha vontade é gritar para o mundo: “Ei, eu consegui. Mais uma conquista. Que felicidade!” e em troca disso vem um sorriso completamente abestalhado na minha cara. Estou apaixonada.
Apaixonada pela fase em que vivo, estou exatamente onde eu queria estar.
Estou apaixonada pelo país que colonizou o meu. Apaixonada pelos costumes, desde já. Pela cidade de 60 mil habitantes que vai me acolher. Pelo sotaque, até então visto com maus olhares. Pelas paisagens. Pela história. Pela cultura. Paixão. Simples assim, todo mundo já viveu alguma e sabe bem o que eu estou falando.
Eu quero a sensação de sentir os dedos tremerem, a mão suar fria, querer chorar. Abraçar com todo o sentimento de ficar um semestre fora de casa. E agradecer. O sentimento de gratidão tem me tomado, mais que a pré-saudade. Odeio sentir saudade, então prefiro não senti-la. Até quando posso deixo ela num canto e opto não pensar e não sentir.
Agradeço a oportunidade inigualável e imensurável o valor que tem pra mim. Aos meus pais pela baita chance, mais uma chance de estar noutro país; pela confiança e pelo amor. E agora é só estufar o peito. E vamo que vamo!

Portugal, here we GO!

A minha gratidão

2009-11-27T08:01:00.000-08:00

Eu sou uma pessoa extremamente grata por ter pessoas como as que tenho do meu lado. Sempre quando preciso e também quando não preciso permanecem exatamente aqui. Ao lado delas tudo fica em paz. Tudo fica em tom azul claro. Ou rosa Pink, ou com muitas luzes, tudo pra que ninguém me tire o riso.
E mesmo àquelas as quais não há procura,e que me sentem. Eu sei que sentem; de forma íntima que meu pensamento continua ali. Às vezes quem menos procura é quem mais deseja estar perto. Do lado direito, do lado de dentro, no peito.
Cabe meu Obrigada pelos momentos maravilhosos, singulares, que construíram todo esse carinho. Que deixaram algo comigo. Algo em mim.

Agradecimento a quem me atura há 20 anos e mesmo assim consegue me amar, consegue adorar cada pedaço e conviver com cada defeito. Àquelas que não conseguem só me ver quatro horas por dia e me alegram também as noites; vocês são mais rápidas que meu convite, porque eu também não me contentaria vê-las apenas 1/5 do meu dia. Agradecimento a quem me conheceu há 60 dias e me considera irmã; são irmãs que eu não tive; e talvez se tivesse não seria como somos. Talvez não gostassem tanto de sushi como gostamos.
Agradecimento pela confiança depositada, pelo ombro sempre disponível, pelo colo sempre ajeitado a esperar, pelas horas em vão. Pela minha evolução. Agradecimento pelo carinho, por me conhecerem num olhar, por conhecerem até o que eu desconheço. Agradecimento por desconsiderarem a distância e fazerem permanecer o carinho e a amizade. Agradecimento pelo abraço e por permanecerem firmes comigo e por mim. Agradecimento pelas folgas quando tudo parece não ter sido certo, pela descontração e pelo “relaxa aí, mermão”. Agradecimento pela irmandade.

À vida. À quem me deu a vida e que hoje não fazem parte e sim são a própria. Meus pais, a minha vida.

E meus mais sinceros pedidos de desculpas se eu não lhes sei demonstrar minha devoção, então como forma de gratidão eu procuro ser intensa; EU ME DÔO POR VOCÊS.
É doação completa.
E recíproca.

Ela e a gente

2009-10-27T11:43:00.000-07:00

O que é feito com o coração aberto é marcado pra sempre.
E é por isso que eu escrevo aqui, hoje. Porque eu sinto meu coração aberto e livre de quaisquer ressentimentos, de qualquer dúvida e me apega às minhas certezas, às minhas verdades; por mais que só sejam verdadeiras pra mim, elas me mantêm um sorriso idiota no rosto. São ao que me apego para esperar meus dias melhores, nossos dias intensos, de novo. Nem que permaneçam somente nas lembranças de um julho surpreendente ou de um janeiro melhor ainda; eu sei exatamente o que eu vivi, a magnitude e a energia que me envolveu, quem sentiu fui eu.

A distância esqueceu? No meu, fez adormecer e o que eu mantenho acordado há tanto tempo é o que motiva meu riso sem sentido. É o que se faz presente ao lembrar o toque da pele, a mão no cabelo, o beijo na boca. É sentir o sussurro no ouvido, a mão que suava fria, o frio no estômago e não notar mais as pernas. É sorrir por dentro, é tocar o céu, é mergulhar em lágrimas. Parecer infindável e realmente, não ter tido um fim. Não querer jamais um ponto e recriar a mesma história cheia de vírgulas, não mais reticências... Afinal não quero ficar longe pelo espaço dos três pontos seguidos. Não quero ficar longe por alguns estados, pela imensidão do mar, pelo outro lado do mundo. Quero sentir aquele abraço que me faz inserir no seu mundo e não mais citar o que fez isso com a gente.

Só quem sofre com ela sabe a autoridade e poder que tem. Sabe que não há resistência. Avassala. Machuca. Faz adormecer.

O que a Distância fez com a gente?
A mim? Rendição. Ao amor? Tempo.

Eu (não) quero?

2009-09-12T19:18:00.000-07:00

Eu percebi que as coisas passam rápidas demais pra eu perder tempo com expectativas. O limite em tornar-se lembrança e ser vivido é estreito demais pra que eu consiga me apoiar sobre esse muro. Eu não quero apoio, eu não quero lembranças, eu quero frio no estômago, eu quero tombos e cicatrizes nas pernas, eu quero risos incontroláveis, eu quero chorar de soluçar, eu quero ser destruída, eu quero me recompor, eu quero levantar mais forte. Eu quero
amigos, eu quero irmãos, eu quero decepção, eu quero aprender com o plano que não deu certo. Não quero nunca parar de fazer planos.
Eu quero amor, eu quero mil amores! Eu quero ter história, eu quero fazer história, eu quero ser história! Eu não quero empregos, mas anseio experiência!
Eu não quero crescer e não quero sentir o peso que duas décadas de idade possam ter. Eu quero ser criança, eu quero brincar de adulta, eu quero brincar de usar salto alto, eu quero um tênis novo! Eu quero beijar na boca. Estou precisando de liberdade, cresçam logo minhas asas! Quero voar alto.
Quero solidão, quero mil companhias! Quero gritar, quero berrar, quero fazer me escutar. Não quero ser vítima, nunca me faria vítima. Não quero mais Banco Imobiliário, quero ‘bufunfa', quero dinheiro debaixo do colchão, quero money pelo chão.
Quero família, quero sempre a minha família.
Não quero mais morangos, me decidi pelo abacaxi.
Não quero nunca hesitar sobre ser indecisa, quero ser indecisa sempre. Quero mudar sempre. Quero ser loira pelo resto da vida, ou até quando durar mais esse plano. Quero umas mechas laranjas, ou umas rosas talvez. Quero meu cabelo intocável!

Eu quero ser intensa, eu quero intensidade, eu quero a vida! Eu tenho gana de viver. Eu posso perder, eu posso ganhar, porém o que me é inevitável é aprender.

High, love

2009-08-04T20:23:00.000-07:00

Tão confusa, tão tranquila e tão contente. Vejo-me num emaranhado de ideias, de pensamentos e sentimentos e o que eu mais desejo é que isso que me eleva possa me levar daqui e chegar lá. Sentir o que ainda não é nominável, viver o que parece conto e amar de uma forma íntima o que o desconhecido me proporciona.

Chegar ao ápice e lá ficar, estática. Não saber o que dizer, não saber o que fazer, sorrir, sorrir a espalhar a paz que me envolve e a felicidade que me invade e mesmo assim, ainda não transparecer tudo que me faz vibrar.

O novo me instiga e pareço conhecê-lo há tanto tempo, o novo é um velho amigo o qual eu nunca experimentara.

E vem com tanta força que me desmonta e me remonta a cada olhar e me encoraja a enfrentar o mundo, pelo universo que conspira a nosso favor ou pelo amor. O brilho daqueles olhos me faz mais forte, me sacode, faz pular dois corações e a vontade gritar se acaba num “sorriso pronto”, numa cara de idiota, ou num riso retardado...

E não se acabar por mais que se doe.

E quanto mais se doa, mais se quer a entrega.

É... amor.

Agora

2009-06-29T09:54:00.000-07:00

É corriqueiro tranferir nossas responsabilidades aos outros. Uma felicidade utópica que dependia do príncipe encantado, algo que era pra dar certo e não deu, afinal não dependia só de ti, né? Quem é corajoso o suficiente pra bater no peito, inflar-se com orgulho e dizer: foi minha culpa? É tão melhor não ser autosuficiente nessas horas...

Criar uma situação toda convincente, a ti e aos outros, que quem a fez assim, decididamente, não foste tu. A circunstância dolosa foi dada pelo acaso, pela coincidência, pelo "tinha que ser assim", longe do dolo pessoal. O pronome pessoal da primeira pessoa, neste caso, não pratica a ação. Ele sofre e recebe.

A culpabilidade é completamente transferível, completamente subjetiva e cabe ao poder de persuasão convencer aos outros que a tua ideia é redondamente aceitável e torná-la, de modo realmente claro um resultado objetivo, proviniente das circuntâncias que nem tu entendes, pois as atitudes não foram tuas, muito menos os erros.

O embate com o ego causa indagações, arrependimentos, reflexões e dor. Não é fácil rever os erros. Pior de tudo é aceitá-los. Aceitar que a decisão foi fruto do momentâneo e o que o momento já se foi, e se foi com ele tudo que algum dia foi anseado que fosse pra sempre.

Tudo que alguma vez foi límpido e simples não passaram de planos construídos em areias movediças que pareciam concreto de tão certo. Que pareciam fortes o suficiente pra rasgar o limite entre o Agora e o Eterno.

E agora, independente de até quando se estenda, eu entendo o sentido daquela frase que eu insisto em querer me convencer: mais importante que ser feliz pra sempre é ser feliz agora.

Com a minha responsabilidade e culpabilidade em constantes retomadas comportamentais, eu vou fazendo o meu agora, pelo menos nesse instante, ser feliz pra sempre.

Recalque

2009-05-25T17:38:00.000-07:00

O desejo insaciado, o contentamento com o mínimo faz com que o Recalque apareça e não só, enalteça a pequenez.

RECALQUE:

Mecanismo psicológico de repressão de idéias, sentimentos e pulsões, emanadas do id, de forma tal que não tem acesso à consciência senão disfarçados ou simbolizados.

Disfarce, tentativa mal-sucedida de querer se sobressair. Comparações imaginárias com resultados infundados a fim de engrandecimento. Esperado daqueles que não sabem viver a realidade, que não visam o real de diferentes ângulos. Sinônimo de bitolado. Pessoa recalcada, necessidade de aparentar o que não tem, segundo a LuciLiu -minha grande visionista de mundo- os tais Pão-com-Ovo, "fica achando que tem dinheiro, querendo aparecer, mas so tem pao com ovo pra comer...". Uma crítica nada maior às ridicularidades que a bizarrice nos proporciona. Na verdade, são apenas pessoas cientes de sua inutilidade para com o universo em que vivem e criam um mundo imaginário e irreal, baseado na utopia proviniente da vida daqueles que têm condições mentais para lidar com o mundo de forma crua. A vida não somente como ela é, mas encarada da forma que é.

Recalque, para quem não sabe definir, ou usa de forma errônea, nada mais é que a inveja, a incapacidade aflorada, a força decorrente dos minúsculos, dos pequenos para com aqueles que denominam grandes. Grandiosidade condecorada a quem merece (pelo menos segundo a visão pessoal dos que sofrem desse mal).

Então, cabe o meu MUITO OBRIGADA aos recalques alheios, eles fazem os grandes serem maiores ainda. Um segundo agradecimento ao amor dedicado, porque recalque nada mais é que amor incubado.

É se adequar ao nanismo pessoal e somente cobiçar o que jamais será seu.

O que falta não é tempo, é vontade!

2009-05-06T20:10:00.000-07:00

Eu adoro me sentir pressionada. Sinto que funciono melhor sob pressão. Sou o oposto de todos que eu conheço. Estudo em véspera de prova, não consigo ler um livro se não tenho outro na fila de espera. Adoro ouvir críticas e as verdades me fascinam. Quando me duvidam, me conquistam. A oportunidade de por a persuasão em prática me desafia. Os desafios pressionam, tendem ao pensamento derrotista, e é aí que eu provo o diferencial.
Funcionar sob pressão é maravilhoso, melhor que isso é o sorriso que escapa quando tudo termina e o sentimento de preparação para a próxima é ainda maior que antes.
Mas eu piro, eu realmente piro quando eu tenho duas, três semanas pra fazer alguma coisa que me exija ou não esforço. Simplesmente travo. Amontoo tudo e não sei por onde começar, o tempo é tornado meu inimigo. E viva a falta dele!
A ausência de tempo mostra tudo, a impulsividade, a oportunidade, aquele amigo que tu deixastes de lado porque, afinal, "falta tempo, pô! Vê se entende!"
Na verdade, eu não entenderia. Afinal, isso só demonstra o grau de valores das coisas. Se fulano não te procurou, não me venha iludir-se e iludir o resto todo com a famosa ausência de tempo. É simples e é real, o que falta não é tempo, é vontade.

Já aprendia-se em física: aumenta a pressão, aumenta a temperatura. Aqui está, chegamos no ponto quente, me identifico com o ápice. O calor e o frio, tudo limítrofe.
E eu quero tudo pra já. Não me venha com tempo, não venha morno.

O que não viveu

2009-04-25T12:24:00.000-07:00

Uma vez alguém me disse que tinha saudade; que tinha saudade do que ainda não viveu.
Sem nexo algum, além de complexo; até hoje. Até o momento de rever, reler, reviver o que não foi vivido e o que não passaram de planos, de sonhos talvez.
E eu não tenho mais certeza do “I’m exactly where I supposed to be now”, não saberia traçar esse caminho novamente, não sei como cheguei até aqui.
Estar exatamente onde eu gostaria de estar, vago. Muito vago. Desejos mudam a todo instante, promessas de eternidade não passam do momento presente até que se esvaeça. Transforma-se em vento. Palavras jogadas viram pó, não movem mais nada, não ritmizam nem mais um coração preso na rotina. Não mudam, são mudadas.
Como uma roda, a vida roda. E volta pro mesmo grau, os 360 viraram 0, e recomeçaram o trajeto. Mas os tempos não são mais os mesmos.
Tudo mudou, nem tudo voltou e o passado insiste se recriar, insiste balançar o que parecia imóvel.
Talvez vá por água a baixo, talvez de tanta mobilidade acostumada se torne forte o suficiente pra qualquer impacto. Ou, talvez os sonhos mudem. Talvez os planos sejam outros e a saudade do que não se viveu até agora se refaça até que vivamos tudo.
Até que estejamos dispostos a viver tudo. Disposição com o intenso, com o voo e com a queda, com a felicidade e não ter mais medo do que possa ser triste. Sem medo do risco.
Sem respostas, sem desculpas.

Vive-se com o incômodo que a comodidade do não-viver faz se ter: saudade do que não viveu.

Fazer história deixa saudade

2009-04-05T12:53:00.000-07:00

Tenho acordado diferente, me sinto nova e me desconheço. Não me sinto mais. Mas ainda vejo resquícios do que eu era; e eu sinto falta.
Sinto saudade dos meus pensamentos, modo de me posicionar, acreditar, viver. Não tenho mais os pastéis de chocolate nas tardes semanais. Não tenho mais a companhia que eu sempre tive. Não tenho mais aqueles que eu achava que seriam pro resto da vida.
Não tenho mais os mesmo sonhos. Os desejos mudaram. O que me fazia bem não me faz mais tanto.
Agora eu não tenho mais gostos inusitados, não acredito no óbvio, não acredito em amizades instantâneas, não cozinho mais bolos de chocolate. E isso me faz ter saudade. Saudade da ingenuidade. Saudade das minhas antigas habilidades.
Mas o que mais me faz sentir é a ausência do que ainda me é igualmente importante. O amigo que já não é mais o mesmo. O sorriso que não me ilumina mais. A graça que até o sem-graça me insistia colocar um riso na cara.
Saudade do que vinha no momento certo e mais ainda o que vinha no momento errado. Dos planos eternos que foram eternos, até o mês seguinte.
O vazio que o passado traz e que o presente permanece enchendo diariamente, vai renovando... vai me fazendo conhecer o desconhecido.

Saudade do que me deixou lembranças.
Queria eu não tê-las, aí quem sabe eu pudesse reclamar da dor que é não ter lembranças. Da dor que é não viver fazendo história para que não tenha saudade.

Ainda?

2009-04-02T20:04:00.000-07:00

Tu sente igual. Só aprende a lidar com a situação.

Uma carta

2009-03-27T15:52:00.000-07:00

Na verdade, eu sinto vergonha das coisas que eu escrevo, é insegurança besta de não querer saber o que pensam do que eu sinto. E eu sou exatamente o que eu escrevo. Eu sou um amontoado de idéias, às vezes simples, nua e crua; outras usufruo de uma complexidade que nem venha perguntar-me se eu me entenderia. A resposta seria não, em absoluto, não! E olha que eu não sou de certezas, não simpatizo com o famoso ‘absoluto’. Não gosto das coisas imutáveis, eu não costumo ser irredutível, portanto meus pensamentos são um tanto quanto efêmeros e estou aprendendo a lidar não apenas com o meu subjetivo, mas às mudanças.
E tu queres saber mesmo o que eu escrevo?
Então, preparado pra sutileza diante do desconexo?
Eu verso a dor, canto o amor, duvido, duvido muito. Duvido sempre. Sou praticamente uma interrogação ambulante. Escrevo tudo que me angustia e o que traz alegria. Ponho uma pequena essência de Yasmine diante do que passa por mim, diante das situações e o que eu consigo filtrar, o que eu consigo ver, enxergar, escutar, ouvir e calar.

Eu escrevo até mesmo quando eu calo. Eu escrevo o que meus olhos insistem jorrar de dentro d'alma.

Las mujeres

2009-03-27T15:21:00.000-07:00

Mulheres são aquelas capazes de surtar por coisas mínimas e até muito mínimas. Máquinas cerebrais. Vivem pensando e pensando pra viver, mais que um paradoxo um verdade absoluta, mesmo que o absoluto não me fascine mais e muito menos me dê certeza de algo, não acredito em você, Absoluto. Mas voltando ao pensamento e ao ato de pensar, mulheres pensam porque necessitam de esquematização, de planejamento, planos A, B e C. Necessidade de sentir-se não estar à toa na vida, então nos afogamos em indagações, mas, incrivelmente, ainda não se perde o fôlego para buscarmos mais questões perdidas no inconsciente. Fazemos hora extra com nossos pensamentos e nosso cérebro trabalha além das 24h diárias, sem descanso algum e vai que percamos o pique?! A máquina pifaria! È aí então que ocorre a plenitude, a paz divina. Quando aprendemos a ser desencanadas atinge-se um patamar de paz interior. Eu, que nunca gostei de paz demais, sou adepta ao movimento incessante para que não paremos e sejamos atropeladas pela máquina mais forte que o pensamento feminino, a máquina chamada tempo. Avassala, detona e é capaz de enfiar ainda mais pontos-de-interrogação na cabeça de uma mulher.

Ah, mulheres! Grandiosidade do tamanho da quantidade de preocupações e informações que o cérebro delas retém. Como conseguimos ser tão grandes? E acrescentando à grandiosidade características como: complexas, complexas e complexas. Afinal, pra que tanta complexidade?

O vento

2009-03-27T15:18:00.000-07:00

Começo esse blog com a subjetividade de pensamentos que o vento me traz. O deslocamento de massas de ar que movimenta ideias. O movimento que gera introspecção individual e separação grupal. Buscar o abrigo da ventania que bagunça os cabelos, que dá sensação de impotência perante a natureza; a procura egoísta ao lugar onde possas ajeitar os cabelos, reclamar de Éolo (o deus do vento), espraguejar o momento vendaval que insiste em passar justamente ao seu passo.Enquanto isso, tem alguém querendo se deixar levar pela brisa, tem alguém anseando a vinda da mudança junto com os novos ventos. A renovação das energias, a limpeza e devastação nas 'velhidades' da alma. O novo, o arrasador, traz o medo e a aspiração da felicidade, da novidade que chega com a esperança incubada dos dias de sol pra uns, dos dias de sempre chuva a outros.

E veio, a bonança chega após os conflitos do tempo, os conflitos do corpo para aliviar a áurea.

A chegada de novos tempos trazendo novos ventos para o volátil imaginário.